Gelegentlich hat eins ja den Eindruck, dass die Menschheit sich entlang diverser Trennungslinien in zwei Teile teilt. Unversöhnlich und unvereinbar stehen sich dann Männer und Frauen, Homos und Heten gegenüber, und natürlich auch Asexuelle und Allosexuelle/Sexuelle.

Das ist eine grobe Vereinfachung, die die Realität nur ungenügend abbildet, aber zu gern als Wahrheit genommen wird. Unter den Tisch fallen dann entweder Menschen mit nicht-binärem Gender, oder auch Bi- und Pansexuelle.

Auch Asexualität hat ein Spektrum – weshalb manche Menschen lieber A_sexualität schreiben – aber dieses Spektrum findet selten in Artikeln über Asexualität Erwähnung. Als würde die Tatsache, dass es keine säuberliche Trennlinie gibt, die Leute überfordern.

Sexualität ist kein An/Aus-Schalter, nicht einmal ein Lautstärkeregler, der von 0 = Asexuell bis 12 = Sexsüchtig geht.

Im Rahmen meines Vortrags bei der Konferenz AktivistA 2015 habe ich mich ein wenig mit diesem Spektrum beschäftigt. Weil auf Deutsch wenig Informationen zur Verfügung stehen, poste ich das Ganze in zwei Teilen.

Wichtig: Ich spreche hier über eine Gruppe, zu der ich nicht gehöre. Sollten sich falsche Informationen eingeschlichen haben oder wichtige Hinweise fehlen, bitte ich um einen Kommentar.

 

Teil 1: Demisexualität

Vorschlag für eine Pride-Flagge für Demisexuelle
Vorschlag für eine Pride-Flagge für Demisexuelle

„Demisexuelle sind Menschen, die nur dann sexuelle Anziehung empfinden, wenn sie eine starke emotionale Bindung zu jemandem aufgebaut haben. Dies ist meistens, aber nicht ausschließlich, in romantischen Beziehungen der Fall.“ (AVEN Wiki 2014, Übersetzung der Autorin)

Es gibt eine Entstehungshypothese von Demisexualität als „sekundäre sexuelle Anziehung“.

Primäre sexuelle Anziehung beruht demnach auf sofort erkennbaren Merkmalen wie Aussehen, Stimme, Bewegungsabläufe. Sekundäre sexuelle Anziehung beruht unter anderem auf Merkmalen, die eins erst kennenlernen muss, wie dem Charakter, Humor etc., und entwickelt sich im Lauf der Zeit. Es wird postuliert, dass Demisexuelle nur sekundäre sexuelle Anziehung kennen.

Demisexuelle verspüren also keine sexuelle Anziehung als Grundrauschen, solange sich bei ihnen nicht dieser eine Hebel im Gehirn umgelegt hat, der sie für eine spezifische Person sexuelle Anziehung empfinden lässt.

 

Demisexualität ist eine Empfindung, keine Entscheidung.

Sicherlich haben Menschen gelegentlich einen persönlichen Standard, wie „Sex erst, wenn ich der anderen Person vertraue“, oder „kein Sex vor der Ehe“, oder „ich warte auf dien Richtigen“ etc. Diese Handlungsanweisungen sind aber von der Empfindung sexueller Anziehung unabhängig.

Dementsprechend ist die Identität „demisexuell“ auch kein Vorwurf an Menschen, die Entscheidungen über ihre Sexualkontakte anders treffen.

Sexuelle Identität beschreibt immer Empfindungen, und stellt nie eine Handlungsanweisung dar.

 

Anzeichen von Demisexualität

Gekürzt übernommen aus „Could I Be Demisexual?“ von Arf, Gründer*in von „demisexuality.org“.

Gaz wichtig: Hierbei handelt es sich lediglich um Hinweise, das heißt, nicht alle Demisexuellen erfüllen alle oder auch nur eins dieser Kriterien. (Edit: Diesbezüglich bitte auch die Kommentare unten beachten.)

 

Hat gemischte Gefühle bezüglich Sex:

Manche Demisexuellen sind sex-avers oder sex-indifferent, lehnen also Sex für sich persönlich ab oder stehen ihm gleichgültig gegenüber. Wenn andere über Sex sprechen, sind Demisexuelle oft unsicher, wie und ob sie sich am Gespräch beteiligen sollen. Sex ergibt für sie häufig nicht Sinn als ein Trieb, der befriedigt werde muss, sondern eher als ein Ausdruck von Nähe und Liebe. Demisexuelle brauchen oft eine emotionale Bindung, um Sex überhaupt genießen zu können.

 

Denkt anders über (sexuelle) Anziehung als die Umgebung:

Dieser Unterschied fällt vor allem in der Teenagerzeit auf. Andere reden über Sex und in wen sie verknallt sind. Wenn Demisexuelle sich verlieben, dann steht der Wunsch nach besserem Kennenlernen im Vordergrund, nicht der Wunsch nach sexuellen Erfahrungen. Die Beschreibung „heiß“ oder „sexy“ für echte Menschen ergibt für sie nur bedingt Sinn. Der Sinn von Pornos und Postern mit halbnackten Leuten darauf erschließt sich zwar durch den Verstand, aber anfangen können demisexuelle Menschen damit höchstens bedingt etwas.

 

Die Vorstellung, Sex zu haben, gefällt manchen Demisexuellen, aber sie kennen keine*n, mit diem sie ihn haben wollten.

Ein gewisses Interesse an und Neugier auf Sex sind vorhanden: guckt Pornos, befriedigt sich selbst, steckt sich selbst gern in hübsche Unterwäsche, etc. Bloß sobald es darum geht einen Partnerin zu finden, ist Ebbe: Selbst bei intensivem Rumgucken auf Parties und in Clubs fällt niemand ins Auge, der für all diese Aktivitäten in Frage käme.

 

Sex ist eine Verpflichtung, oder wird aus anderen Gründen praktiziert.

Hatte Sex, weil sich das eben in Beziehungen so gehört, oder diem Partnerin zuliebe. Konnte allerdings persönlich wenig damit anfangen und/oder war nicht in der Lage, auf diesem Weg eine Verbindung zumzur Partner*in aufzubauen.

 

Flirten erscheint sinnlos.

Wenn mit Demisexuellen geflirtet wird, merken sie es oft nicht, oder sie fühlen sich dabei unwohl. Überhaupt erschließt sich ihnen der Sinn von Flirts häufig nicht: Warum wird mit flachen Sprüchen und Smalltalk angegraben, anstatt sich per Gespräch besser kennenzulernen?

 

Verabredungen machen Demisexuelle nervös, bzw. würden sie lieber Freund*innen daten statt Fremde.

Weil in Dates viele Erwartungen an Sex stecken, macht schon allein die Vorstellung manche Demisexuellen nervös. Sie verstehen nicht, wie jemand nach einer Handvoll Dates schon Sex mit der anderen Person haben kann, ganz zu schweigen von One-night-stands. Demisexuelle können sich Sex nur in langfristigen Beziehungen vorstellen. Unter Umständen entwickeln sie sexuelle Anziehung, nachdem eine längere Freund*innenschaft besteht.

 

Wenn sexuelle Anziehung vorhanden ist, verwirrt sie oder ist ausschließlich auf eine Person gerichtet.

Wer selten sexuelle Anziehung spürt, merkt vielleicht gar nicht, was sier da empfindet, bzw. hält das Gefühl für andere „warme flauschige Empfindungen“. Demisexuelle können sich nicht vorstellen, einen Partner*in zu betrügen, da für sie sexuelle Anziehung so ausschließlich ist.

 

Weitere Informationen auf Englisch:

http://demisexuality.org/

http://www.demigray.org/

Blog in deutscher Sprache (seit November 2020):

https://demiaroace50plus.blogspot.com/

Diese Seite steht unter CC BY-SA 4.0.
CC BY-SA 4.0

87 Comments on Demisexualität: Eine Orientierungshilfe

  1. Ich freue mich, endlich Representation für meine Orientierung zu sehen, vielen Dank hierfür!
    Kleine Anmerkungen: Annahmen wie „Wenn mit Demisexuellen geflirtet wird, merken sie es oft nicht […]“ oder „Demisexuelle können sich nicht vorstellen, einen Partnerin zu betrügen [..]“ sollten lieber als mögliche Beispiele für Gefühlslagen/ Verhaltensmuster vermerkt werden ! Es ist nicht so, dass wir nix mehr verstehen (oder nachvollziehen können), sobald es um Sex geht ..
    Die Behauptung „Sex ergibt für sie kaum Sinn als ein Trieb, der befriedigt werde muss, aber eventuell als ein Ausdruck von Nähe und Liebe. Demisexuelle brauchen eine emotionale Bindung, um Sex überhaupt genießen zu können.“ unterscheidet leider nicht zwischen dem Sexualtrieb (den nun mal auch viele Asexuelle haben) und einfach dem Fehlen von sexueller Anziehung einem anderen Menschen gegenüber. Es gibt einige Asexuelle, die zwanglosen Sex haben!

  2. *Repräsentation (da war ich wohl noch im Englischen ..)

    Noch eine kleine Sache, die mir gerade eingefallen ist:
    Es hätte vielleicht zwischen ästhetischer, romantischer und sexueller Anziehung deutlicher unterschieden werden können, das hilft sicher vielen Menschen sich ein wenig klarer über ihre Gefühle zu werden. Aber es ist auch total okay, wenn man es nicht richtig unterscheiden kann .. ! 🙂

    • Hi, danke für die Anmerkungen! Die Sache mit den verschiedenen Anziehungen ist wahrscheinlich ein Extra-Posting wert, wenn ich so drüber nachdenke. Ich habe mir in dieser Basis-Einführung damit beholfen, öfter Wörter wie „oft/häufig“ zu verwenden, und noch mal explizit darauf hinzuweisen, dass das nur Hinweise sind, die nicht auf alle zutreffen.

  3. DANKE!! Ich dachte schon ich bin ein Freak weil ich dieses ganze Tamtam um Flirten Sex und alles einfach überhaupt nicht toll, sondern eher bedrückend finde und es mir eher um Beziehungen und Nähe geht.
    Viellicht ist es immer noch schräg, aber jetzt weiß ich endlich dass ich nicht die einzige bin und es irgendwie eine Art Beschreibung dafür gibt. Das ist tröstend.

    • Hi. Es freut mich, dass diese kleine Sammlung dir weiterhelfen konnte. Auf Deutsch ist mir leider keine Gruppe/Forum etc.bekannt, die sich ausschließlich an Demis wendet. Wenn du Englisch kannst, wäre die Seite mit dem Originaltext eventuell etwas für dich.

  4. Hallo. Ich habe eine Frage. Ich bin beinahe 17 Jahre alt und Sex ist in meiner Umgebung schon vor Ca. 3-4 Jahren Thema geworden, hat mich aber nie wirklich betroffen weil mich sexuell und romantisch gesehen nur fremde Menschen interessieren. Heißt, ich kann mir eine sexuelle oder romantische Beziehung nur mit Fremden vorstellen. Herzklopfen, schwitzige Hände, rote Wangen und permanentes Denken an ihn/sie inklusive. Das verfliegt aber sofort beim ersten Kontakt oder Wortwechsel, sobald ich anfange mit ihm zu reden oder zu schreiben vergeht jegliches Interesse. Ich habe mich damit nie wirklich abgefunden und auch niemand in meiner Umgebung fühlt/lebt ähnlich. Mir scheint das ein bisschen wie eine Art Gegenteil zu demisexualität, da ich nur Interesse an Menschen habe mit denen ich keinerlei Bindung habe. Gibt es dafür einen Namen, ist das eine eigene Sexualität oder bin ich einfach komisch?

  5. Ich hatte nach der Lektüre den Eindruck, dass Demisexuelle nur monogame Beziehungen haben ( wegen, nur Anziehung für eine Person usw.) . Ich würde dem nicht zustimmen. Ich verstehe mich als demisexuell, lebe aber polyamore Beziehungen. Das ist für mich kein Widerspruch.

    • Ich stimme zu! Ich mag es nicht, mich über Dinge wie Sexualität oder Geschlecht zu definieren, aber wenn ich es müsste, dann wohl als demisexuell. Aber kann mir ebenfalls vorstellen Polyamor zu leben (kam zwar noch nicht vor) da eben diese Tatsache, dass man sexuelle Anziehung nur bei Menschen verspürt, zu denen man eine emotional tiefere Bindung aufbaut auch dazu führen kann, dass es sich eben nicht nur auf einen Menschen beschränkt. Ich habe viele Freunde, viele denen ich sehr nahe stehe und deren Persönlichkeiten mich in ihren Bann schlagen. Freundschaft und Liebe bewegen sich bei mir sehr nah beieinander, und sexuelle Anziehung kommt bei mir ohne Freundschaft oder zumindest das Gefühl einer emotionalen Verbindung nie vor. Das bedeutet aber nicht, dass es sich nur auf eine Person fixiert.

      • Danke für die Ergänzugen. Die meisten Demis, bei denen ich bislang mitgelesen habe, waren in Beziehungen mit einer einzigen Person, aber das ist logischerweise keine Bedingung.

  6. Ich (14) bin sehr verwirrt im Augenblick was meine Sexualität betrifft. Ich hatte bis vor ein paar Monaten nie Liebe gegenüber jemandem (also im sexuellen Sinne) empfunden. Ich dachte ich würde gegenüber jemandem etwas empfinden (ich kenne ihn schon seit dem Kindergarten) doch als mir diese Person erzählte in wen sie verliebt sei, hab ich mich normal gefühlt und wollte sogar, dass sie zusammen kommen. Aber dennoch war es das erste Mal, das ich mich so gegen über jemandem gefühlt habe. Nach einiger Zeit merkte ich, dass ich mich zu einem Mädchen hingezogen fühlte das ich seit einem halben Jahr durch die Schule kannte. Zu dem Zeitpunkt dachte ich dann ich sei Bisexuell (ich bin mir sehr unsicher diesbezüglich) und outete mich meinen Freunden (auch dem Mädchen) gegenüber. Ich kenne sie jetzt seit einem Jahr und sie weiß nicht was ich für sie empfinde. Ein Jahr mag nicht nach viel Zeit miteinander scheinen, aber sie ist genauso wie ich, gleicher Humor, die Meinungen gehen nie weit auseinander und allgemein haben wie sehr viel gemeinsam. Dass ich sie mochte habe ich insbesondere daran gemerkt, das eine lesbische Freundin von uns beiden mich sehr eifersüchtig werden lassen hat, wenn sie mal alleine geredet haben. Und als wir einmal darüber gescherzt haben, dass wenn wir 40 sind und noch nicht verheiratet sind wir heiraten, ich wollte das wirklich. Achja besagtes Mädchen ist übrigens Hetero (was es nicht gerade einfacher macht)

    Ich habe übers Internet jemanden kennengelernt der mir auch sehr gleicht (so wie bei dem Mädchen) dieser Typ hat mir auch seine Liebe indirekt gestanden und flirtversuche gestartet die ich am Anfang gar nicht verstanden habe. Ich hatte auch wieder dieses Gefühl wie bei dem Jungen von vorher und dachte ich liebe ihn, ich sagte es ihm und wir waren einen Tag lang zusammen, ja nur einen Tag lang. Für mich fühlte es sich komisch an und ich hasste das Gefühl, ich war ehrlich und wir machten Schluss (ganz ehrlich? Ich zähle das nicht als Beziehung). Ich brach auch den Kontakt ab und er war einverstanden. Aber dann schrieb er mich wieder an und meinte ich sollte ihn blockieren, weil er nicht ohne mich könnte, aber seine Nummer nicht löschen und so weiter, ich tat es trotzdem damit ich ihn vergesse. Er schrieb mich dann über andere Möglichkeiten weiter an und wollte nochmal von vorne anfangen, ich ignorierte ihn und er schrieb mir er hasse mich (eine Sache die ich wollte damit er vielleicht besser mit seinen Freunden befreundet wird und mehr mit Menschen außerhalb des Internets agiert). Ich muss dazu noch sagen dass er aus einem anderen Land kommt und wir uns auf englisch unterhalten haben. Er hatte keine wirklich engen Freunde und ich hoffe einfach, dass er seinen Freunden jetzt näher steht. Denkt jetzt bitte nicht schlecht von mir, ich habe das gemacht, weil es sich für mich richtig angefühlt hat und ich wollte, dass er ein gutes Leben führt.

    Ich habe auch schon oft gemerkt (das ist eventuell für manche nicht so aussagekräftig), dass ich manche Schauspieler nicht sehr hübsch fand. Doch als ich den Charakter durch Videos und Streams besser kennenlernte wurde der Schauspieler hübscher für mich. Das klingt vielleicht komisch, aber erst dadurch ,dass ich ihn besser kannte mochte ich ihn.

    Das ist auch so ziemlich der Grund warum ich bei diesem Artikel gelandet bin.

    Naja, ich glaube ich könnte Demisexuell sein, aber ob ich mich zu Jungen und oder Mädchen hingezogen fühle weiß ich nicht so ganz. Ich hoffe, dass mir vielleicht hier jemand helfen kann.

    • Hallo, Tayuya, leider tummeln sich bei uns im Verein nicht so viele Demisexuelle, die da weiterhelfen und Erfahrungen vergleichen können.
      Eventuell kann dir beim http://aven-forum.de/ eher wer weiterhelfen, da sind mehr Leute unterwegs, und wahrscheinlich auch mehr Menschen in deinem Alter. Du kannst dort auch Lebensgeschichten vergleichen, ohne dich gleich anzumelden. Dazu das Unterforum „Vorstellungen“ anklicken.
      Was wir aber grundsätzlich nicht bieten, sind Fremddiagnosen – ob du dich nachher als demisexuell oder als irgendetwas anderes bezeichnest, bleibt dir überlassen, denn du kennst dich selbst am besten. Du bist eingeladen, den Begriff zu benutzen, wenn er dir hilft, aber du bist nicht verpflichtet, ihn zu benutzen.

  7. Hallo! Zuerst wollt ich dir für den tollen Artikel danken, den du echt gut zusammengefasst hast. Nicht nur deswegen sondern auch dafür dass ich glaube jetzt zu wissen was ich bin. Ich dachte schon mein Leben lang mit mir stimmt etwas nicht hahah

  8. Hallo und vielen Dank für diese Ausführungen. Ich mußte fast 52 Jahre alt werden, um nun zu verstehen, warum sich mein „Erwachsenwerden“ so schwierig gestaltete. Auch wenn mir bewußt ist, daß es unendlich viele Nuancen bei der Differenzierung der einzelnen Orientierungen gibt, trifft der Begriff der Demisexualität auf mein Erleben und Handeln am Besten zu. Nochmals vielen Dank für diesen aufschlußreichen Artikel! (Männlich, 52 Jahre)

  9. Dankeschön für das schöne Artikel, jz hat mein komisches Verhalten und Zurückhaltung n Namen… gefällt mir sehr. Stimmt alles, die Perfekte Beschreibung meiner Person

  10. Von mir auch ein Danke! Ich bin selber in meinen Augen zu jung um meine Sexualität sicher festzulegen (16) aber ich finde bis jetzt das es zutrifft (halt vor allem das im jugendalter) und werde es mir merken, sollte es später immernoch zutreffen! Ich möchte halt ungern sagen ich sei Demisexuell (nur weil ich das glaube, vor allem im Teeniealter wo man sich immer unsicher ist und meine Freunde mir nahe gelegt haben das mal zu googeln nachdem ich beim Thema Sex einfach abschalte und mich anders beschäftigte,) wenn sich am Ende doch etwas anderes Herausstellen könnte. Aber ich behalte diesen Artikel im Kopf!

    • Guten Tag, Cury. Freut mich, dass ich weiterhelfen konnte. Wir nehmen das mit den Begriffen übrigens recht locker – das sind Beschreibungen, keine Vorschriften. Falls du dich jetzt so beschreiben möchtest, weil du das Wort hilfreich findest, heißt das nicht, dass du dein ganzes restliches Leben darauf festgelegt bist.

  11. Danke, es ist größtenteils alles korrekt.

    Aber als Demisexuelle weiß ich natürlich, warum Menschen Flirten, sich Pornos anschauen, One-Night-Stands usw. haben; ich kann nur für mich selbst dem nichts abgewinnen bzw. finde es sogar abstoßend.

    Es ist leider so formuliert, als wären wir geistig etwas eingeschränkt, auch wenn es wohl nicht so gemeint ist.

    Ich denke als Demisexueller hat man es im Leben etwas einfacher, da sich viele Liebesdramen erübrigen. 😀

    • Hi, danke für die Rückmeldung. 🙂
      Ich gucke das nochmal an und formuliere eventuell um, falls mir was Besseres einfällt.
      Es meinte auch mal jemand zu mir, dass a_sexuelle Menschen es sicher immer entspannter haben. Mag sein … Aber der Weg dahin war steinig. Und die Steuererklärung und die Altersvorsorge nimmt uns trotzdem niemand ab. 😉

  12. Vielen vielen Dank für diesen Artikel. Ich habe mit 49 eine Erleuchtung bekommen und weiß jetzt, dass mit mir als Frau alles o.k. ist 🙂

  13. Vielen Dank für die hilfreiche Zusammenfassung. Ich bin 17 Jahre alt und habe vor einiger Zeit angefangen, mir Gedanken zu machen, warum ich so anders als viele andere bin und für mich Sex bisher einfach keine Option war. Mittlerweile identifiziere ich mich als demisexuell, bin mir aber trotzdem noch unschlüssig. Ich habe das Problem, dass ich, so glaube ich, mehr Erfahrungen in solchen Dingen (Dates, Sex, Beziehungen) sammeln müsste, um mir sicherer zu werden, auf der anderen Seite will ich das alles aber ja gar nicht – manchmal macht es mich echt verrückt und ich frage mich, warum ich nicht einfach „normal“ sein kann (bitte nicht übel nehmen, mir fällt grade kein besserer Ausdruck ein). Auch habe ich wirklich Angst davor, eine Person zu finden, mit der ich mir eine Beziehung, auch sexuell, vorstellen kann. Denn ich habe oft das Gefühl, man wird mich nicht akzeptieren, wenn ich von meiner Demisexualität erzählen würde.

    • Mir ist noch was dazu eingefallen…Ich glaube, ich kann nicht ganz sagen, ob ich demisexuell bin oder sogar asexuell. Aber ich habe keine Ahnung, wie ich das rausfinden soll, daher kommt wahrscheinlich auch meine Unsicherheit, was meine Sexualität betrifft.

      • Hallo Lari, das klingt nach einer ganz schönen Zwickmühle. Leider kann (und sollte) dir niemand sagen, ob du demisexuell bist oder anderweitig ins a_sexuelle Spektrum gehörst. Am einfachsten zu entscheiden, ob du ein solches Wort für dich benutzen willst, ist eigentlich immer, die eigene Geschichte mit der von anderen zu vergleichen und sich mit denen auszutauschen, die ein ähnliches Problem kennen. Neben dem AVEN-Forum gibt es u.a. auf Facebook Gruppen und eine große tumblr-Community. Oder du schaust, ob es in deiner Gegend einen Stammtisch oder eine andere Offline-Gruppe gibt?
        Was Beziehungen angeht: Wichtig ist, dass du dich wohl fühlst. Wenn du dich nicht bereit für eine Beziehung fühlst, dann zwing dich am besten zu nichts. Ob deine nicht vorhandene Beziehungsbereitschaft jetzt für den Moment oder länger ist, spielt dabei keine Rolle. Du bist eben einfach so, und du musst dich vor niemandem dafür rechtfertigen, auch wenn andere glauben, sich deswegen einmischen zu müssen.

  14. Vielen Dank für diesen Artikel! Als ich mich mit Anfang 20 das erste Mal mit meiner Sexualität versucht habe auseinander zu setzen gab es selbst auf Englisch nur wenige gute Informationen. Ich habe mich dann jahrelang gegen das Label gewehrt, weil ich die Beschreibungen eher als zu „idealisierend“ empfunden habe und das auch so erlebt habe wenn ich versucht habe mich zu erklären.
    Speziell als Frau habe ich – von anderen Frauen ständig zu hören bekommen: „Das ist ganz normal/ bei mir ist das genauso, ich schaue auch nicht nur auf’s Äußere! Als ob das was Positives sei…
    Ich wünschte ich könnte durch die Gegend laufen und bereits auf den 2. Blick sagen: „Hey! Der/Die gefällt mir!“ Das Interesse an sich wäre ja da, aber es braucht bei mir Monate oder zumindest ein, zwei, drei „Trigger“ im Sinne bestimmter Charaktereigenschaften oder Verhaltensweisen, die mein Interesse wecken und wie oft das passiert ist kann ich an einer Hand abzählen.
    Was das Thema „Flirten“ und so weiter angeht. Da kann ich mich den anderen anschließen, möchte aber ergänzen, dass es wieder auf den Menschen ankommt, wie sich das in der Realität auswirkt. Ich merke bspw. tatsächlich absolut nichts, wenn jemand eher subtile Annäherungsversuche startet, bzw. wenn doch, dann verhalte mich merkwürdig (habe bisher nicht geschafft das zu kontrollieren – Schüchternheit sei Dank) und verschrecke jeden halbwegs sensiblen Menschen. Von den hartnäckigen Typen bin ich aber komplett überfordert. Da passt es auch menschlich nicht. Abgesehen davon WILL ich auch gar nicht flirten, es erscheint mir wie Zeitverschwendung. Habe aber auch schon erlebt, dass man mir sagte ich würde flirten und ich habe das überhaupt nicht wahrgenommen: Aus meiner Wahrnehmung heraus habe ich mich einfach nur gut unterhalten und herumgealbert.

    Zum Thema One-Night-Stand: Ich denke auch da kommt es auf die Mischung aus moralischem Selbstverständnis und Sexualtrieb an. Ich würde definitiv gerne und habe schon oft darüber nachgedacht, aber in der Praxis? So ganz ohne Anziehung mit jmd. schlafen? Das wäre irgendwie als würde man es mit einem Verwandten oder so tun. Mir fällt leider kein besserer Vergleich ein, aber es fühlt sich in meinem Kopf so gar nicht „sexy“ an.

  15. Hey,
    ein großes Danke an den Verfasser dieses Artikels. Selten etwas über das Thema zu finden. Ich bin persönlich noch auf der Suche oder Diffinition meiner Sexuellen Selbstbestimmung. Ich bin ein Spätsünder, was die Sexuelle Selbstfindung angeht. Ich erkenne mich aber in diesen Zeilen am meisten wieder. Wenn auch das ein oder andere glaub ich sehr individuell ist. Mich beschäftigt ganz persönlich eine Frage. Ist das Geschlecht dabei egal? Tatsächlich Empfinde ich so, denn der Geist ist für mich Genderlos. Oder gibt es dazu weitere Informationen?

    • Freut mich, dass wir etwas weiterhelfen konnten. Demisexualität ist wohl eher eine eigene Art der Anziehung als eine Richtung/Orientierung, daher gibt es Menschen mit und ohne Präferenzen, was das Geschlecht angeht.

  16. Gott ich liebe den artikel. Da ich Demisexuell bin habe ich Jahre gebraucht diese Form der Asexualität überhaupt zu finden. So viele Sache die andere Teenies mochten hat mich immer verwirrt. Ich hatte sogar mein erstes mal mit einem ex weil ich es ihn zu liebe tat. Aber später merkte das ich ihn zwar als Freund mochte aber nie geliebt habe. Und ich fand den sex so naja nxijt aufregend? Ich fands okay war aber nichts das ich immer brauchte. Ich fand erst raus das Sex wirklich so sein kann wie die Medien es beschreiben als ich mit einem anderen ex, in den ich verliebt war, zusammen kam und mit ihm schlief. Das hat geholfen rauszufinden das ich Demi bin. Ich bin froh das es so viele verschiedene Arten von Sexualität heutzutage erklärt gibt. Ich hätte mich sonst mein ganzes Leben gefragt warum mich die Welt über Sex so anlügt oder ob ich irgendwie was falsch mache. Diese Untergruppen helfen Menschen wirklich.

  17. Also, ich denke, dass ich Demisexuell bin. Aber da gibt es zwei Wiedersprüche:
    1. Ich finde viele Leute heiß oder sexy (wenn auch meist nur im Internet xD)
    2. Ich merke sofort, ob ich mich mit jemandem anfreunden kann/will/werde oder nicht, da gibt es kein dazwischen. Mit Leuten, die ich nicht als meine Freunde (ich hab 7 Freunde) bezeichne, verstehe ich mich zwar auch ab und zu ganz gut, aber ich mag sie nicht wirklich. Nur hab ich halt noch nie mehr verspärt als freundschaftliche Anziehung. Also: keine Ahnung, ob ich Demisexuell bin. Ist nur ne Vermutung.
    Wow, ich schreibe genau so viel Schrott, wie ich rede.

    • Hallo, ich finde das keineswegs Schrott, was du schreibst. 🙂 Leider kann ich selbst mit den Feinheiten nicht weiterhelfen. Außer: Wenn dir der Begriff hilft, benutz ihn. Du bist aber nicht verpflichtet, dich in irgendeine Schublade zu stecken oder dir ein Schildchen in Form eines Begriffs aufzukleben.
      Eventuell findet sich im englischsprachigen Netz mehr Information? Oder vielleicht lohnt sich ein Blick ins AVEN-Forum, um dich mit Menschen auszutauschen, denen es ähnlich geht?

  18. Ich muss sagen, dass ich gerade einwenig überwälltigt bin. Ich habe mich bis jetzt immer gefragt was bei mir anders ist… als ich in meiner ersten längeren Beziehung war, kamen mein Partner und ich natürlich auch auf das Thema Sex zusprechen. In dieser Beziehung habe ich mich einfach mega unwohl gefühlt, doch habe mein Bestes gegeben, um mein Partner zufrieden zu stimmen. Nachdem die Beziehung beendet wurde, habe ich mir Gedanken gemacht, weshalb es mir kein Spaß gemacht hatte, obwohl es von anderen so hoch gelobt war und warum mich das Thema eher frustrierte, als es erfreute. Zu dem Zeitpunkt war ich um die 17 und habe auch nach der Trennung meinen Körper nicht weiter entdeckt, weil das Verlangen einfach fehlte. Ich hatte das Gefühl das ich Asexuell wäre. Doch irgendwie passte es nicht… auch da es in meiner darauffolgenden Beziehung funktionierte, (auch wenn wir langsame Schritte gehen mussten).
    Als ich diesen Text gelesen habe, habe ich mich zum ersten mal verstanden gefühlt.
    Danke!
    Ich werde mich aufjedenfall weiter darüber informieren.

  19. Hallo zusammen. Irgendwie bin ich ganz anderst als dir anderen Menschen und fühle mich dadurch wie ein Einzelgänger.
    Nun bei mir ist es so. Für mich ist ganz klar das man GV nur in einer Beziehung oder Ehe haben sollte. Das Singles einfach Singles bleiben und keinen GV haben sollten. Mich ekelt es sehr an mich in jemanden zu verlieben der einfach so zum Spass mit Kolleg/en/innen GV haben. Mit solchen Menschen will ich nichts zu tun haben. Ich hatte auch schon mal eine Freundschaft+. Aber das hatte mich nicht richtig befriedigt und Glücklich gemacht. Für mich ist GV ein Liebesakt. Was bedeutet das ich nur mit jemandem GV haben möchte der als Single darauf verzichtet. Man sollte warten bis man verliebt ist ist sich füreinander entschieden haben.
    Aber irgend wie habe ich das gefühl das ich meine einstellung bei keinem anderen Menschen finde. Alles dreht sich nur noch um Sex. Die Liebe spielt gar keine rolle mehr. Gibt es den noch treue und liebe auf der Welt? Wie kann ich mit dem Umgehen.
    Als ich den Text gelesen habe fand ich einige gemeinsamkeiten. Was übrigens sehr gut beschrieben wurde. Bin ich denn Demisexual? Und wenn ja bedeutet dass das ich nie eine Freundin finden werde und nie mals so richtig verliebt GV geniesen kann so das mann da so richtig seine Gefühle teilen kann und so zusafen miteinander verschmelzt und richtig glücklich dabei ist? Aber mir ist vorallem dir Komunikation wichtig. Das man sich treu ist, Zeit miteinander verbringt. Zusammen lebt wo man gute und schlechte Zeiten gemeinsam erlebt, füreinander da ist. Eben hald eine echte Feste Beziehung. Wo man dann vieleicht mal Heiratet und Kinder zusammen hat und miteinander gross zieht und bis zum Tod miteinander zusammen ist. Ist das alles nur ein traum von mir der sich nie erfüllen wird da ich so anderst denke und fühle? Wiso kann ich einfach kein Mingle sein? Wiso ekelt es mich so an? Um überhaupt jemanden finden zu können muss ich doch zuerst wiessen was ich bin und wie ich damit umgehen soll.

  20. Hallo, auch ich hatte gerade eine Erleuchtung was meine sexuelle Orientierung betrifft. Allerdings mit gemischten Gefühlen – einerseits habe ich dafür jetzt eine Bezeichnung, andererseits bin ich wohl wirklich „anders“.
    Was ich aus eigener Erfahrung zu dem Thema noch beitragen kann ist, dass meine Lust auch innerhalb einer Beziehung variiert. Wenn ich merke, dass er gerade einfach nur Druck ablassen will (was auch durch schnelles Hand anlegen erledigt wäre), macht mir der Sex nur wenig Spaß und ich sehne meist das Ende herbei. Anders ist es, wenn er mir seine Liebe durch Worte oder Taten zeigt. Da reicht dann meistens schon ein liebevoller Blick und ich habe Lust.
    Leider bekomme ich einen Internal Server Error angezeigt wenn ich auf die englische Originalseite gehe, sodass ich die anderen Artikel nicht lesen kann.

    • Mir geht es genauso: wenn meine Partnerin nur Lust verspürt und mir kein Gefühl von Liebe entgegenbringt, fühlt sich der Sex abstoßend an und ich kann einfach nicht.
      Ich brauche auch viel intensiven Augenkontakt.

  21. Hallo, danke für den Hinweis. Leider scheint demigray.org komplett von der Bildfläche verschwunden zu sein, und was bei demisexuality.org los ist, kann ich dir leider auch nicht sagen. Hoffen wir, dass die Texte bald wieder auftauchen. In diesem deutschsprachigen Unterforum wird angelegentlich über Demisexualität geredet: http://aven-forum.de/viewforum.php?f=6&sid=75760bb58953ed33ffaf35f8c734ebf4

    Ansonsten gibt’s noch für Menschen, die gut Englisch können, das hier: https://www.asexuality.org/en/forum/72-the-gray-area-sex-and-related-discussions/

    Halt immer mit Anmeldung etc. Statische Inhalte sind rar gesät.

    Insofern: Wenn jemand gute aktuelle Postings kennt, bitte melden …

  22. Dieser Beitrag trifft ziemlich gut auf mein ktuelles Verständnis von Beziehung und Sex zu.

    Wirklich Jeder, auch aufgurnd von Erziehung, Alter und Co. (bin schon 26 und immer noch keine Freundin gesucht) mich eingeschlossen, erwartet von mir das Klassische:

    Regelmäßig mit irgendwelchen Wildfremden Frauen halbbetrunken zu grässlicher Musik herumtorkeln, sinnlose Phrasen plappern und solch ekelerregente Schnulzeln nachreden, dass man im kreis dazu kotzen könnte.
    Und schon hat man sich, theoretisch, die Gespielin für eine oder mehrere Nächte ergattert, es gibt ordentlich Sex, man führt eine (naheliegend oberflächliche) Beziehung.
    Hat man nicht aufgepasst im betrunkenen Kopf, liegt auch schond er braten in der Röhre und das Leben ist versaut; im Wohle des Kindes bleibt man dann am Besten zusammen und spielt happy Family.

    Ich werde dieses Prinzip nie verstehen.
    Alleine schon dass man fremde Frauen mit richtig billigen Sprüchen überzeugen muss und danach hat man es geschafft.

    Ich sehe sauch den Sinn solcher reinen Schnulzenromazen nicht.

    Ich meine, was genau ist eigentlich der Sinn einer Beziehung?
    Einen Fickpartner fürs Leben aufzutreiben, aufgegabelt mit billigen Sprüchen über Sterne, Augen, Diamanten und Co.?

    Falls üßberhaupt, würd ich mir ne Beziehung eher als sowas wie einen Kumpel vorstellen, mit dem man durch dick und dünn geht und dem man im Krieg auch bedingalos seinen Rücken anvertrauen würde.

    Einen Art besten Kumpel, mit dem man sich bestens versteht, Alles voneinander weiß und sich bedingungslos vertraut.
    Und nicht so ne Jagdtrophäe einer Nacht, die nur zum regelmäßin Ficken dient und die man sich nur der Fortpflanzung wgen angelacht hat, weil man bzw. die eigene Familie nicht mit der eigenen Generationa ussterben soll.

    Oder nur wegen Sex?
    Ne, da ginge ich lieber noch ins Puff, lege mein geld hin, ficke ne Runde, gehe wieder.
    ist ne reine Dienstleistung, Befriedigung eines ab und zu aufkommenden körperlichen Bedürfnisses, wie das aufs-Klo-gehen auch.
    Das hat rein gar nichts mit Libe oder vertrauen zu tun.

    Aber ins Puff werde ich gewiss auch niemals gehen, ds würde ich das letzte bisschen Selbstachtung verleiren das ich noch habe.
    So nötig habe ich es dann doch nicht dass ich dafür meine Ehre und Würde wegwerfen würde.

    Insofern werde ich andere Menshcen niemals verstehen, die sagen sie hätten sich dort und dort in einer Nacht und Nebelaktion kennengelernt, Liebe auf den ersten Blick, Sex auch gleich in der ersten Nacht (weil muss ja ist ja schließlich un ne Beziehung!).
    Und dann regelmäßig das Drama, er geht ihr fremd, sie geht ihm fremd, Drama und krach…

    Und ein paar Tage später, heulend in der Eckkneipe sitzend, schon den nächsten Long-Time-Fick aufgetrieben.

    Für mich am Ehesten ein potentielles Kandidiat für eine richtige „Beziehung“ wäre am ehesten noch der klassische Kindheitsfreund oder -Freundin, die man schon seit Kindestagen kennt, zusammen aufgewachsen ist, diverses zusammen erlebt hat und wo einfach die Chemie stimmt da man sich einfahc kennt und bedingungslos vertraut.

    Aber leider shceint es sowas wohl wirklich nur im Fernsehen und in Märchen zu geben :‘-(

  23. Jahrelang konnte ich nicht verstehen, warum ich eben nicht wie alle anderen um mich herum den einen oder anderen „sexy“ fand; warum die Vorstellung, die sich hinter „den würde ich nicht von der Bettkante stoßen“ für mich absurd war. Sicherlich war nicht das Sexuelle an sich abwegig – Masturbation, Pornos, erotische Geschichten (auch selbst geschrieben) gehörten und gehören zu meinem Leben und sind völlig okay, wenn auch vergleichsweise selten.
    Wohl aber konnte ich mich nie dem Gedanken annähern, mit jemandem intim zu sein. Tatsächlich löste dies in mir Panik aus – Abscheu sogar. Nähe ist selten zu ertragen, vor allem nicht, wenn ich den Menschen kaum kenne.
    Erst mit 29 lernte ich jemanden kennen, bei dem ich aufgrund der Umstände (wir waren zunächst Kollegen) die Gelegenheit bekam, über den Verlauf eines Jahres eine Bindung aufzubauen. Dann passierte es einfach. Und es war fantastisch. Und ja – ich bekam nicht genug. Aber es ist nur er. Nur dieser eine. Und es nicht sein Körper; es ist, wenn man das so sagen kann, seine Seele. Ich schaue ihm in die Augen und sehe da alles, was mich so anzieht.
    Demisexuell zu sein, so zu empfinden – es war nie eine bewusste Entscheidung. Nur etwas, mit dem ich lernen musste zu leben. Und es ist nicht einfach. Denn niemand – nicht einmal er – versteht es wirklich. So sehr er sich auch bemüht.
    Und manchmal – manchmal tut es weh. Tut es weh, sich allein zu fühlen. Es niemandem sagen zu können, weil man weiß, dass man mit Leidenschaft versucht zu erklären, wo die meisten schon längst wieder das Interesse verloren haben. Und einen doch nur wieder für prüde halten.
    Was man tut, wenn dieser eine Mensch, den man nun endlich gefunden hatte, wieder verschwindet, wird einem auch von niemandem erklärt.

    • Vielen Dank für deine Geschichte.
      Leider habe ich auch keine speziellen Tipps, wie mensch mit einem Verlust eines solchen Menschen umgeht bzw. mit einer Trennung.

  24. Viele Dank für diesen Artikel. Er hat mir schon ein paar Antworten gegeben auf mien Problem, aber sicher bin ich mir nicht…
    Ich (w, 18) hatte bissher eine Beziehung und auch nur Sex mit dieser Person. Seit einem Jahr sind wir nun getrennt und seit dem habe ich viel mehr Interesse an jemandem gezeigt, wenn ich tiefgründige Unterhaltungen mit jemand führen konnte oder man eben menschlich auf einer Ebenen war. Das Aussehen eines Menschen hat bei mir nie eine Rolle gespielt.
    Jetzt im Sommer ging mir eine Person einfach nicht mehr aus dem Kopf, wir haben uns viel unterhalten und viel Unternommen. Irgendwann kam es dann auch zu einem Kuss. Mehr als küssen konnte ich mir aber nicht vorstellen. Diese Geschichte hat aus anderen Gründen dann nicht funktioniert, aber seit dem finde ich Menschen nur interesannt, wenn man mit ihnen reden kann und auch gemeinsam lacht und selbst dann finde ich den Akt als solchen manchmal abstoßend und manchmal nur uninteresannt.
    Um ehrlich zu sein, weiß ich nicht was ich bin, aber komplett asexuell ist es nicht, oder?
    Seit Wochen suche ich nach Antworten und bleibe am Ende des Tages dennoch ratlos zurück.
    Wenn jemand helfen kann, wäre schön…
    Liebe Grüße

    • Hallo, Josefine, solche Dinge herauszufinden, kann manchmal ganz schön schwierig sein. Wenn du Englisch kannst, hilft dir diese Aufstellung vielleicht weiter, zu beschreiben, was das eigentlich für Anziehung ist, die du fühlst: http://secondlina.tumblr.com/post/21955456091/a-comic-about-the-different-types-of-attraction
      Ganz nützlich ist auch, im AVEN-Forum nach Leuten zu fragen, denen es ähnlich geht. Da sind mehr Leute unterwegs als bei uns auf dem Vereinsblog. Die Wahrscheinlichkeit, dass du dort eine Person triffst, der es ähnlich geht, ist ziemlich hoch.
      Ob und welchen Begriff du nachher für dich verwendest, musst/darfst du aber trotzdem selbst entscheiden. 🙂
      Es ist völlig okay, wenn du dich erst mal als „fragend“, „unentschlossen“, „irgendwo im asexuellen Spektrum“ oder „im Graubereich“ einordnest und das wie ein neues Kleidungsstück anprobierst. Oder wie eine Matratze, die du probeliegst.
      Wichtig ist, dass du dich damit wohlfühlst und dass es dir hilft, deine Wünsche mitzuteilen. Ob du an der „Checkliste“ alle Haken machen kannst, ist zweitrangig. Das überprüft auch niemand. Und wenn es nicht mehr passt, ist es okay, ein anderes Wort zu verwenden.
      Ich hoffe, ich konnte ein bisschen weiterhelfen?
      Liebe Grüße zurück!

  25. Also ich versuche mich kurz zu fassen.
    Ich habe einen Freund der Trans ist, kennen gelernt, habe ich ihn als Mädchen und ich hab schon damals, nach einer Weile, als wir uns besser kennen gelernt haben drüber nachgedacht, ob da für mich vielleicht mehr ist, als nur Freundschaft. Angehalten hat das ganze auch noch, nachdem er sich geoutet hat. Also hab ich angefangen zu überlegen, ob ich vielleicht Bisexuell bin, weil da auch noch so ein Mädchen in der Schule war, welches ich echt süß fand ohne sie wirklich zu kennen, ich habe noch nie mit ihr geredet. Gleichzeitig kam es auch schon vor, dass ich einige Jungs hübsch fand. Aber bei keinem konnte ich mir eine sexuelle Beziehungen vorstellen, egal ob Junge oder Mädchen oder auch was anderes. Ich habe nämlich auch drüber nachgedacht, ob ich pansexuell bin, weil mir das Geschlecht irgendwie egal ist. Aber auch hier ist es wieder so, dass mir das Geschlecht zwar egal ist, aber was sexuelles kann ich mir nicht vorstellen. Ein sexuelles Interesse besteht. Ich will natürlich auch mal Sex haben, nur noch nicht jetzt und irgendwie, auch wenn ich jemanden hübsch finde, widert mich der Gedanke irgendwas sexuelles mit der Person zu machen an. Nur weiß ich nicht, ob ich mich unter demisexuell einordnen kann. Ich meine, ich will Sex haben, ich finde andere auch mal hübsch, aber der Gedanke an Sex widert mich dann doch an. Aber ist bei Demisexualität denn überhaupt das Geschlecht egal?

    Ich hoffe jemand kann mir helfen, ich schaffe es in letzter Zeit nicht, über was anderes nachzudenken und langsam fühle ich mich überfordert mit der Situation.

    • Hallo, wir sind leider alle nicht so gut darin, Menschen zu beraten. Also erstmal durchatmen. Demisexualität ist ein Weg, (sexuelles) Begehren zu erfahren, und hat nichts damit zu tun, wen man begehrt. Man kann hetero-demi, homo-demi, pan-demi und so weiter sein. Daran soll es also nicht liegen.
      Tatsächlich verwirrend muss es sein, dass du einerseits sagst, dass du sexuelles Interesse hast, aber dass du dich vor den Details ekelst.
      Ist das dann sexuelles Interesse? Schwierig zu beantworten, zumal ich nicht in deinen Kopf schauen kann.
      Ich kann nur darauf hinweisen: Es gibt zahlreiche Arten, von jemandem angezogen zu werden.
      Secondlina hat hier ein paar nette Erklärungen auf Englisch: http://secondlina.tumblr.com/post/21955456091/a-comic-about-the-different-types-of-attraction
      In der Hoffnung, dass dir das vielleicht weiterhilft.

      • Es ist nicht unbedingt so, dass mich die Details anwidern. Wenn ich drüber nachdenke, finde ich Sex normal und ich hab kein Problem damit. Aber wenn ich beispielsweise irgendwo jemanden sehe, den ich hübsch finde, egal welches Geschlecht, widert es mich an wenn beispielsweise meine Freunde aus Spaß sexuelle Anspielungen bezüglich der Person machen, obwohl ich die Person eigentlich attraktiv finde und besser kennen lernen wollen würde, nur halt nicht mit diesem Gedanken.
        Die einzige Person in die ich auch nur irgendwie verliebt habe, war halt auch ein Freund, den ich mit der Zeit, während wir uns kennengelernt haben, immer mehr mochte und na ja, ich wollte damals nicht drüber nachdenken, nur jetzt, nach einem Jahr, war es dann doch zu viel.

        Okay, aber ich hör jetzt auf mich hier zu erklären und schau mir den Link an. Auf jeden Fall Danke!

        • Gern doch. Ich hoffe, dass der Link für dich was taugt. Ansonsten sollten sich beim aven-forum und den Ameisenbären Menschen rumtreiben, die vielleicht ähnliche Erfahrungen haben.

  26. Hallo. Ich bin 16 Jahre alt und seit ich das letzte mal etwas über Demisexualität gelesen habe erkannte ich dirket das es zu mir passte. Allerdings steht oft das man ähnlich wie bei der Asexuallität „Nebenrangig“ auch bisexuell ist, oder ähnliches.

    Ich kann aber mit Sicherheit sagen das ich nur auf das andere Geschlecht stehe.

    Und noch eine Frage.. Kann man dann trotzdem noch sagen man sei heterosexuell?

    Danke übrigens! Dein Artikel war sehr hilfreich!:D

    • Hallo,
      Ich bin zwar nicht die Person, die den Text verfasst hat (sondern eine Kollegin), denke aber, dass ich dir trotzdem weiterhelfen kann.
      Neben der sexuellen Orientierung existiert noch die romantische Orientierung, die aussagt, in welches Geschlecht oder welche Geschlechter wir uns verlieben, mit wem wir uns eine Beziehung vorstellen können. Du kannst dich, wenn du möchtest, als demisexuell und heteroromantisch bezeichnen. Manche Leute bilden auch Wörter wie hetero-demisexuell.
      Freut uns, wenn die Inhalte auf unserer Website hilfreich sind. 🙂

      • Danke! Das ist die Antwort die ich gesucht hatte. ? Bin zwar noch unsicher beim ganzen, aber wie gesagt- der Artikel war sehr hilfreich und auch ihr kümmert euch gut um „uns“.^^

        Liebe Grüße!

  27. Hallo, ich bin w/16 und weiß bis heute nicht wirklich was meine sexualität ist. Ich würde schon sagen, dass Demisexualität sehr zutrifft aber zum Teil auch nicht. Was z.B. zutrifft, dass ich ONS abstoßend finde, und, dass ich auch niemals eine Person betrügen könnte.Ich achte auch immer nur auf den Charakter, und bin auch nie von anfang an in jemanden verliebt, weil ich ihn erstmal besser kennenlernen möchte. Aber wenn ich jemanden dann persönlich gut kenne und mich verliebt habe, würde ich schon gerne schnell Sex haben, sobald ich jemanden liebe. (Und ich bin immer noch Jungfrau) Ich bin verzweifelt…Könnte ich eventuell Demisexuell sein?

    • Hi, Lola16, es klingt ein bisschen, als könnte es eventuell ein nützlicher Begriff für dich sein. Wichtig ist, dass so ein Begriff dir hilft, dich besser zu verstehen. Es ist auch völlig in Ordnung, eine Weile lang „unentschlossen“ oder „fragend“ zu benutzen. Falls du noch mehr Infos suchst, kann ich auf Englisch demisexuality.org empfehlen, oder du schaust mal im deutschen AVEN-Forum nach Menschen, mit denen du dich austauschen kannst. Da gibt es auch ein spezielles Unterforum für Menschen unter 25.

    • Dieser Frage würde ich mich gerne anschließen, mich würde explizit die Frauenquote interessieren, weil ich die Mutmaßungen habe, dass vor 30 oder 40 Jahren oder auch noch länger her mehr als 60 % diese Neigung hatten….

      • Hallo, liebe Fragende, leider tappen wir beim absoluten Anteil von demisexuellen Menschen weiterhin im Dunkeln. Es gibt mittlerweile unabhängig von Bogaerts 2004-er Studie eine zweite Hausnummer von 1% Menschen, die sich als „asexuell“ beschreiben (LBGT Survey von IPSOS, einem Marktforschungsinstitut, 2021), aber da ist halt die Preisfrage, wo sich demisexuelle Menschen hinsortiert haben. Wirklich zum A oder lieber doch zu LGB oder hetero?
        Und immer beachten: Leute können sich nur als etwas identifizieren, wenn sie den Begriff auch kennen. Insofern ist es auf mehreren Ebenen schwierig, über den Anteil von Menschen mit demisexuellem Anziehungsprofil zu Zeiten zu spekulieren, als es noch kein Konzept dafür gab und die kulturellen Ansprüche anders waren.

  28. Hallo ich w/16 bin mir meiner Sexualität relativ unsicher. Ich dachte immer ich wäre „normal“ heterosexuell, aber seit Sex ein grosses Gesprächsthema ist, habe ich das Gefühl irgendwie anders zu sein. Auch wenn ich mich mit dem Thema relativ gut auskenne, habe ich keinerlei praktische Erfahrung. Und das stört mich auch gar nicht. Ich will nicht mit einem Wildfremden knutschen oder sogar Sex haben, wenn ich ehrlich bin wird mir beim Gedanken daran fast schlecht.
    Ich habe vor ca. 1 Monat im Club ein bisschen enger mit einem Fremden getanzt und seit her ist meine Abneigung gegen Fremde noch schlimmer geworden. Ich denke oft darüber nach, denn auch wenn es in dem Moment selber nicht so schlimm war, fühlt es sich im nachhinein falsch an und wenn ich daran denke, fühlt es sich an als würde jemand Säure in meinem Magen auskippen.
    Für mich ist es wirklich wichtig die Person zuerst zu kennen, weil Sex für mich ein Ausdruck von Zuneigung oder fast schon Liebe ist.
    Eine Beziehung wäre für mich perfekt, wenn mein Partner zuerst mein bester Freund wäre.

    Gibt es noch mehr Leute die so empfinden?
    Gibt es einen Chatroom, wo man sich mit Leuten, denen es ähnlich geht, austauschen kann? -> Ohne, dass die Gefahr besteht, dass es dort Perverse gibt?
    Kann ich mich als demisexuell bezeichnen?

    Ich wäre echt froh um eine Antwort. Danke im Voraus!

  29. Danke für den Artikel, dadurch ist mir einiges klarer geworden. Bisher hatte ich meine Probleme mit sexuellen Erfahrungen auf meine Kontaktschwierigkeiten (ich bin auf dem autistischen Spektrum) geschoben, aber Demisexualität beschreibt es möglicherweise besser.

    Ich hatte keine nennenswerten sexuellen Erfahrungen, weil ich diese Gefühle/Gedanken immer nur im Bezug auf enge Freunde/Kollegen hatte und mich nicht getraut habe sie auszuleben, aus Angst etwas zwischen uns kaputtzumachen.

    Selbst wenn es um Selbstbefriedigung geht, empfinde ich größere Lust, wenn ich einen Erotikfilm „mit Handlung“ schaue (also einen Film, wo ich neben dem Sex auch etwas über die Hauptfiguren erfahre und eine Verbindung zu ihnen aufbauen kann), als bei einem Porno, der nur eine Aneinanderreihung von Sexszenen zwischen generischen Personen ist, zu denen ich keine Beziehung habe. Oder halt bei einer Sexualisierung einer „Kunstfigur“ aus einem anderen Medium, wo die Beziehung (durch das „Kennenlernen“ der Figur im Rahmen des Medienkonsums) schon da ist.

  30. Lieben Dank für diesen Artikel, der mir – jetzt mit Mitte 50 – so einiges klarer sehen lässt. Bislang hätte ich mich eher in die Kategorie asexuell eingeordnet, aber demisexuell trifft es tatsächlich besser, wobei natürlich die Grenzen fließend sind. Generell jedoch hasse ich es, wenn man Labels aufgedrückt bekommt oder in Schubladen gesteckt wird. Ich bin ein Mensch, das reicht mir persönlich vollkommen aus. Meiner Umwelt leider nicht, ich weiß.

  31. Endlich kann ich mich, wie soviele hier, auch einordnen-mit 50. Danke.
    Und jetzt weiß ich auch, warum ich immer EINE(N) beste(n) Freund(in) hatte und mir die emotionale Nähe das Wichtigste war.
    Und damit weiß ich nun auch, warum es mir so weh tut, wenn meine Freunde sich dann in jemanden verlieben und ich mich verlassen, belogen und hintergangen fühle. Für mich war diese emotionale Nähe quasi schon eine Beziehung in der der „Partner“ auf einmal fremdgeht.
    Geht euch das auch so?

  32. ich bin 13/w und wahrscheinlich lesbisch und demi. Ich kann mir auch nicht vorstellen eine fremde zu küssen. Und jemanden zu betrügen ist für mich unvorstellbar. Und daran zu denken auf ein Date zu gehen mit jemand fremden ist irgendwie unangenehm. ( Ich war noch nie auf einen). Ich bin in eine Freundin verlieb aber sexuell bin ich nicht so richtig von ihr angezogen ich kenne sie seit 2 Jahren. Gemerkt habe ich das ich in sie bin war diesen sommer davor hat sie mir im Januar ihre liebe gestanden aber zu diesen zeitpunk war ich noch zu verwirrt weil das das mein erster kontakt zur LGBTQIA war. Für Jungen habe ich noch nie interessiert ich dachte immer das das noch kommt. aber meine frage ist ich glaube nicht das ich asexuall bin und ich wollte fragen ob es mit 13 zu früh ist um zu wissen ob man demi oder lesbisch ist. Und denn ich das erzählt haben sagen ich wäre noch zu jung und sich das noch ändern kann darum wollet ich fragen.

    • Hallo, Akuma — die meisten Mädchen wissen mit 13, dass sie sich für Jungs interessieren. Das wird akzeptiert. Nur seltenere Sachen eben eher nicht.
      Grundsätzlich kann die eigene Sexualität aber Menschen in jedem Alter noch überraschen.
      Insofern: Wenn es dir hilft, dich als lesbisch und demi zu beschreiben, dann tu das. Du weißt am besten, was du fühlst und was zu dir passt. Diese Wörter sollen vor allem erst einmal dir helfen, deine Gefühle besser zu verstehen. Außerdem findest du damit leichter Menschen, denen es ähnlich geht. Und falls die Wörter doch irgendwann nicht mehr zu dir passen, ist das auch in Ordnung. ^^
      Liebe Grüße von Carmilla

  33. Erstmal danke für die Aufklärung. Ich (W, 19, noch nie in einer Beziehung) hatte einer Freundin erzählt, dass ich das Gefühl habe, ich müsse eine Person erstmal richtig kennen bevor ich eine Beziehung in betracht ziehe. Ich habe auch Vorstellungen von Sex und finde es spannend, aber die andere Person ist dabei nicht zu erkennen. Ebenso finde ich Menschen wie Schauspieler, Sänger etc oft sehr attraktiv, aber ich kann die zwei Bilder von Person und Sex nicht miteinander verknoten. Long story short, Meine Freundin meinte ich könnte eventuell Demi sein. Und Ich muss sagen, nach diesem Artikel klingt es schlüssig für mich.
    Aber jetzt habe ich eine Frage: Wiiieee komme ich jetzt zu einer Beziehung?? Mein Freundeskreis ist relativ klein und ich bin ein eher introvertierter Mensch. Nach dieser Theorie müsste ich ja erstmal nen Freund finden (anderes Geschlecht, schonmal erheblich schwieriger für mich als weiblicher Kontakt), ihrn richtig kennen lernen so über 1 bis 2 Jahre um mich dann erst zu verlieben? Ää hört sich nach ner Sache der Unmöglichkeit für mich an 😅

    • Hi Lupinchen, es freut uns, dass du vielleicht ein Wort gefunden hast. Zurzeit ist es ja wirklich schwierig damit, Menschen im echten Leben aufzutreiben.

      Vielleicht sind die Ameisenbären was für dich? (Die sind bei Facebook und WhatsApp.) Oder du guckst dich mal auf dem Aspec*German Discord um und hangelst dich von da aus weiter?
      Alles Gute jedenfalls!

  34. Der Artikel ist wirklich interessant. Ich (32) mag es nicht, meine Sexualität in Schubladen zu stecken, aber in den meisten Punkten erkenne ich mich hier tatsächlich wieder. Ich befasse mich nicht oft „theoretisch“ mit solchen Themen, den Begriff Demisexualität habe ich hier zum ersten Mal gelesen.

    Natürlich habe ich als Teenie / als junge Erwachsene viel ausprobiert, irgendwann war mir aber klar, dass ich Sex nur genießen kann, wenn ich jemanden liebe UND – hier gehts über die Beschreibung hier vielleicht etwas hinaus – eine spirituelle Verbindung spüre.

    Mit der (langen) Geschichte will ich niemanden belästigen, aber ich lebe nun seit 17 Jahren damit, dass eine Beziehung mit dem Objekt meiner Begierde keine Option mehr ist, trotz gegenseitiger Gefühle und einer absolut beispiellosen Verbundenheit.

    Seit wir uns vor 2 Jahren wiedergesehen haben, nach extrem langer Zeit, sind verdrängte Gefühle hochgekocht und ich erlebe ein bodenloses Desinteresse an sexuellen Aktivitäten. Genauergesagt: ich wünsche mir das ausschließlich mit dieser Person und empfinde nun schon seit 2 Jahren nicht die geringste Motivation mit jemand anderem intim zu werden. Alles was ich mit anderen Personen erlebt habe in Bezug auf Sex ist nicht das, was ich mir wünsche.

    Ich denke den Liebeskummer habe ich weitgehend hinter mir gelassen (manchmal kommt halt so eine Phase, denke das ist normal), aber ich habe dennoch stets nur diese eine Person im Kopf/Herz und fühle mich oft einsam. Ich bin kein „Karrieremensch“ und alleine zu bleiben gehörte für mich niemals zum großen Plan. Aber die geistige Verbindung mit dieser Person ist ein Teil von mir und ich will mir nicht (nochmal) was vormachen in dieser Hinsicht.

    Es ist nicht so, dass ich keine Freunde / niemanden zum reden hätte, aber bisher habe ich keinen gefunden, der mich in dieser Hinsicht wirklich versteht. Das beste was ich bisher geerntet habe war Faszination von einer langjährigen Freundin: „Also du hast eine sexuelle Exklusivität für jemanden, mit dem du gar nicht zusammen bist, das ist ja krass!“

    Bin mir nicht sicher, was ich mir davon erhoffe, das hier zu posten. Vielleicht kann ja jemand nachvollziehen, wie ich mich fühle. Vielleicht bin ich auch bloß verrückt 😉

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